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 Betreff des Beitrags: Re: Der endlose Witze-Thread
 Beitrag Verfasst: Mittwoch 30. Mai 2018, 12:47 
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Stahlwerkbesucher

Registriert: Mittwoch 28. Oktober 2015, 16:27
Beiträge: 42
"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden." ...
"Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."


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 Betreff des Beitrags: Re: Der endlose Witze-Thread
 Beitrag Verfasst: Freitag 20. Juli 2018, 19:35 
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Registriert: Mittwoch 4. Juli 2018, 12:05
Beiträge: 3
Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!" "Muss ich denn jetzt sterben?" "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."


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 Betreff des Beitrags: Re: Der endlose Witze-Thread
 Beitrag Verfasst: Freitag 5. Oktober 2018, 19:58 
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Registriert: Dienstag 26. Mai 2015, 11:34
Beiträge: 121
Ein schlauer Westerwälder wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings nen Freund zuhause in der Pfalz.

Eines Tages war der Westerwälder so rollig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Urlauberin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete der Westerwälder : "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Westerwälder sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Westerwälder hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"

Und die Moral aus der Geschicht...
Westerwälder verarscht man nicht :lol:


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 Betreff des Beitrags: Re: Der endlose Witze-Thread
 Beitrag Verfasst: Freitag 5. Oktober 2018, 19:59 
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Registriert: Dienstag 26. Mai 2015, 11:34
Beiträge: 121
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem
Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die
Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz
hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill
und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in
Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und
ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee ... Nicht, wenn ich ihn fünfmal
erklären muss. :lol:


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 Betreff des Beitrags: Re: Der endlose Witze-Thread
 Beitrag Verfasst: Sonntag 7. Oktober 2018, 13:08 
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Registriert: Dienstag 26. Mai 2015, 11:34
Beiträge: 121
*Stellung 69* :lol:

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

"Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!! :lol:


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 Betreff des Beitrags: Re: Der endlose Witze-Thread
 Beitrag Verfasst: Montag 8. Oktober 2018, 18:27 
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Stahlwerkbesucher

Registriert: Mittwoch 28. Oktober 2015, 16:27
Beiträge: 42
"Wo arbeitet eigentlich Deine Freundin?"

"Kennst Du die Bäckerei gegenüber vom Puff?"

"Ja"

"Da gegenüber"


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 Betreff des Beitrags: Re: Der endlose Witze-Thread
 Beitrag Verfasst: Donnerstag 11. Oktober 2018, 07:55 
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Registriert: Dienstag 26. Mai 2015, 11:34
Beiträge: 121
!!! ICH SUCHE SEX !!! :D :D :D

Als ich Freitag morgen beim Bürgeramt war, um meinen Hund Sex (Sex = Name des Hundes) nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich der Tierarzt, während er in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?"
"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam verdutzte Blicke.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche.
Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden mein Mann und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an ihn abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er nur.
"Aber mein Mann will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen.... ;)

Keine Ahnung wer den Text geschrieben hat aber ich fand ihn genial :lol:


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 Betreff des Beitrags: Re: Der endlose Witze-Thread
 Beitrag Verfasst: Freitag 12. Oktober 2018, 08:58 
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Stahlwerkbesucher

Registriert: Freitag 23. Mai 2014, 16:35
Beiträge: 425
Wohnort: Raum Köln / Bonn
Ist Lattenrost eigentlich eine Geschlechtskrankheit?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Wenn ein Schäfer seine Schafe schlägt, ist er dann ein Mähdrescher?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Wenn man eine Buchstabensuppe ist und sich anschließend übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Wenn ein Kannibale eine Domina isst, schmeckt sie dann streng?

Fragen über Fragen.......


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